高野山 六

 2023.02.10

　指が切れそうになる冷たさが、先程からずっと続いていた。

　関東以北がすごい大雪になり始めている今夕、心に迷うことが次第に大きくなり、堪らず御廟前にてまた瞑想した。始めて小一時間ほど経った時（時間は瞑想後に確認）、その痛みがいよいよ強く感じられるようになって、そのままでは瞑想にならないので今日はもう止めようと右腕を少し動かした時、突然＜声＞が聞こえた。

　『お前は...お前のままでいい』

　「えっ」と思いその＜声＞に注意すると、続けてまた『お前は、お前のままで良い...』

　　「そのままでいいって、どういう自分のことでしょうか？」

　『それはお前自身がよく知っているはずだ』

　そのことをまた聞き返そうと思った時、頭の別のところでまた聞こえた。

　『何にも寄らず、何にも頼らず、何も構えず...』

　こういう問答がやりとりされると、確かに＜尤もなこと＞ではあるが、自分が進むべき道が視えてくるような気がする。瞑想を終え停めた車まで戻ろうと参道に出ると、既に雨がパラパラ振り始めていた。その冷たい雨を全身に受けながら、凍った道を滑らないよう注意しつつ、ずっと考えた。

奥の院参道の杉の大株（'23.2.10 4:00pm 右下写真共）

直径1m半超え

　「ありのままの自分で、寄らず、頼らず、構えず...」

　これは、５年前、自分を見知る人や縁故知人が誰もいず、今までの経歴もスキルも効かない和歌山に移り、やがて高野山に住むようになった私が、本来、採るべき基本中の基本の姿勢を説かれたに等しい。

　私は、移って働き始めた職場を通して、急速に様々な知り合いや親しい人たちができたが、何時しかその人たちに親しむ一方、頼る心情が強くなっていたのだろう。結果、様々なすれ違いや想いのズレも起こった。

　きっと、＜自分＞を見失ってきたのだろう。

　もう一度、原点に返って、自分の責任で最初からやり直すべきなのだと気付かせてくれた。そう思い直させてくれた。

　四国の歩き遍路を経て高野山に辿り着いた時、漠然と感じていたことがあった。

　四国をあちこち歩き回り、行き倒れたかつてのお遍路たちの骸が葬られる墓標や、果てない「職業遍路」の人たちの様子を見聞きしながら、（歩き）遍路は＜現世＞と＜来世＞の狭間を彷徨う＜迷い人＞、本気の＜職業遍路＞は歩き続けながら＜現世＞と＜来世＞の狭間に潜む＜死への入口＞を探し当てようとしている、と以前のブログ（'22.6.30）にも書いた。

　同様に、間もなく７０歳になる私は、残り人生、後１０年だと覚悟している（もっと短いかもしれないが）。その意味では高野山は私にとって＜最後の場＞＝＜死に場所＞といっていい。その死に場所での残り時間を考えると、これまでのように何かや誰かに寄ったり頼ったり、何かを構えて過ごしている暇はない。

　 "行き果てて　辿り着きたる高野山　ここが死に場か　後生の郷へ"

　本性は今までの自分のままに、ただ、なるべく強欲を張らず、したいことはして、見栄もなく構えもせず、誰かに頼ろうと歪んだ＜愛＞を強いることも止め、残された時間と金と＜體＞と＜氣＞を、大事に使っていくことが望ましいのだろう。

　もう、あれやこれやを種々悩むことも止めよう。したいことを、したいように、できるやり方で、真面目にやるか！　これには勿論、遊びも含まれるけれど、何でも一所懸命やろうとする昔からの私の＜スタイル＞は崩さず、貫こう。失敗していい。恥ずかしい様を晒しても、勘弁してもらおう。

　そんな風に、残り人生を過ごしていこう。

　入り乱れた雑念を、結論などないままに書き始めて、次第に姿をまとめ、このような＜考え＞に至る。私自身、＜死に場所＞というものにはもっとネガティブな印象を拭えなかったけれど、今はそれを素直に受け留め、考えられる。それは、良いことだよね。

　そう考えると、後１０年は短い。

　今のままの暮らしをしていてはダメだ。アッという間に時間は過ぎる。最期になって、後悔することは止めよう。できるだけ、やりたいことをやろう。

　それが、今日の結論。お大師様、有難う。